Vete ya.

Soy muy muy imperfecta. No se me da bien ocuparme de mi misma, o no se me daba bien, porque ahora por lo menos lo intento. Soy llorica, un poco rencorosa y muy insegura...inseguridad, me mata esa palabra. Me ha perseguido casi a lo largo de toda mi vida y ahora esta siempre presente en mi. De todas las cosas a las que he tenido que enfrentarme este año, esta es de las pocas a las que todavía no he podido hacer frente. Le presento batalla una y otra vez, y aunque a veces gano, las victorias mas notables se las lleva ella. Me hace dudar, desconfiar, montarme películas en mi cabeza que podrían llegar a la categoría de superproducción. No me gusto asi. La inseguridad es lo que me hace sentir que si algo va bien, es demasiado raro y pasara algo que lo estropee, siendo yo misma muchas veces inconscientemente la que lo cause. Suena estúpido y algo masoca, pero no puedo explicarlo. Es doloroso muchas veces sentirse asi, y saber que puedes perder algo o alguien importante por eso, porque si ni yo misma me aguanto muchas veces, ¿como me va a aguantar otra persona?.

 Pido un ratito sin miedo, sin inseguridad y sin temblar a cada paso. Me gustaría saber como se siente alguien que no piense que a cada paso todo se va a venir abajo. Por favor, lo necesito.

Soy una absurda, pero me encanta.

Han sido muy pocas cosas las que he tenido claras en mi vida. Muy pocas de verdad. Soy de dudar muchísimo, de pensar si esto me vendrá bien, o si estará bien o que les parecerá a los demás. De hecho, siempre dude de los famosos "flechazos"...<<que termino mas estúpido para definir una atracción a primera vista>> me decía. A día de hoy, lo único que tengo claro es que desde el primer instante en el que le vi, con su gorrito en Andorra, supe que de una forma u otra seria importante para mi...importante en mi vida. No soy capaz de explicarlo, ni se como explicar como aguante tanto tiempo esperando a que el sintiese lo mismo por mi, sin recurrir a la idea de que le quise y le quiero tanto... es algo tan simple y a la vez tan complicado. Pasé el mismo tiempo intentando quitármelo de la cabeza que pensando que de una forma u otra acabaríamos como estamos ahora. 

No es que sea mi pilar, ni nada de eso, porque creo que por mi misma también me valgo, pero vino en un momento tan importante y delicado en mi vida, que aunque no sea mi pilar, quiero y me gusta compartir todo con el. Lo malos y buenos momentos. Como se diría en una boda,,,en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad. Afortunadamente lo que tengo con el, es algo mas grande que un papel, que un vestido o que un banquete, y me da igual la edad, el futuro o el pasado, porque firmaba por tenerle dia a dia sin saber que me depara la vida con el, a firmar toda una vida y saber que no estaremos igual de felices que ahora.

¿Que absurdo verdad?, diecinueve años y diciendo estas cosas...pues si, soy absurda, pero es lo que siento, y es la persona que quiero...¿que esperabais?.

A buenas horas.

Soy de vicios sencillos. Hay ciertas cosas en mi vida que me pierden. Ver una película debajo de una manta en invierno comiendo palomitas, me pierde. Ir al norte y perderme entre sus montañas, me pierde. Leer un libro que me encanta una y otra vez, me pierde. Besarle, me pierde. Desgraciadamente también hay otras cosas que me pierden, pero esta vez para mal. Me pierde dar mil vueltas a las cosas. Pensar porque salio asi, o porque después de hacer tal cosa no me siento a gusto. Qué pasa en un determinado momento. Las elecciones me pierden. Podría tirarme media vida para elegir algo importante, pero la vida no te espera. Eliges para bien o para mal, la decisión mas importante de tu vida, queda reducida a unas opciones bastante reducidas y tus sueños no tienen cabida ahí, porque no es un sueño, es la realidad. Solo queda aferrarte a la idea de que has hecho lo correcto con miedo de que cualquier movimiento en falso haga que todo se venga abajo. 


Ahora a mi me toca elegir. Elegir algo para lo que ni me imaginaba ni estoy preparada. Un día me levanto y pienso una cosa, otro día me levanto y pienso otra, pero a día de hoy se que en su momento lo hice mal. El orgullo puede jugar malas pasadas, y ahora lo se. Tiene gracia, porque nunca me suelo guiar por el, por el orgullo, y para una vez que lo hago, las consecuencias pueden llegar a ser nefastas. 
Tendré que ir viendo que es lo que hago. Elegir por donde quiero tirar.

Negación.

A lo largo de nuestra vida vamos pasando por distintas etapas. Una particular mía fue la negación. Negación al amor. Lo único que me repetía día y noche era que el amor era una tontería, y una perdida de tiempo. Que lo único que hace es complicarte la vida. Que puedes elegir perfectamente quien te gusta y quien no. Negación. Una absurda negación para no querer reconocer que desde hacia tiempo ya estaba enamorada, que no habia podido controlar quien me gustaba y que no podía quitármelo de la cabeza. No sabia por entonces que depararía todo esto. Solo se que llego un momento en el que era insoportable. Luchar todo el día contra tu corazón no trae nada bueno. Dolía mucho verle y saber que por cobardia probablemente nunca pasaría nada. Saber que ni siquiera tendría la oportunidad de intentarlo, porque ni siquiera podía imaginar como decirle que le quería desde hacia tantísimo tiempo. Ver sus ojos y saber que el nunca cambiaría su forma de verme, y que no podría besar sus labios. Echar algo, o en este caso a alguien de menos cuando ni si quiera has tenido la oportunidad de probarlo es horrible. 
Afortunadamente la vida da muchas vueltas y esta vez, fue para bien. La persona que jamas pensé que sentiría nada por mi se me declaro, y no recuerdo momento mas feliz. Quien este enamorado de verdad sabrá  como es esa sensación de que no importa nada, ni la gente entre medias, ni la edad...NADA. Es una sensación tan maravillosa...y no solo porque por fin estas con la persona que quieres, si no porque la cabeza se te va despejando de todas las ideas absurdas que durante mucho tiempo habías metido en ellas y solamente te dedicas a querer, a quererle a el..a quererte a ti. 

-S-

Andemos descalzos

No va a funcionar, es como si me pusiera unos zapatos con los que no me siento cómoda. Lo siento. 
- ¿Y qué te parece andar descalza durante un rato?    [posdata; te quiero]

Andar descalza durante un rato...buena metáfora para querer decir liberarse, librarse de miedos, culpabilidad de situaciones o incluso de emociones muchas veces ajenas.

Pensar en las consecuencias de nuestros actos es algo que en muchos casos nos acompaña desde pequeños. Podríamos predicar el estilo de vida de andar descalzos. Por ejemplo, a mi me apetece algo, como me apetece lo hago, y si está bien o está mal no importa, he andado, he tenido la oportunidad de descalzarme y lo he hecho, bien por mi. Eso seria en la teoría y en un mundo totalmente distinto, en la vida real seria algo como; he andado mirando si he pisado a alguien o no, he podido descalzarme, pero antes he pensado y repensado lo que pasará tanto si me quito los zapatos como si no me los quito. Si no me los quito estaré toda la vida, o lo que parecerá gran parte de ella pensando que habría pasado de haberlo hecho...si me los quito y todo va bien, seguramente estaré esperando a que algo se tuerza, y si sale mal me arrepentiré de habérmelos quitado. ¿Realmente es tan difícil como parece??.

Puede parecer un lio, pero después de mucho pensar he llegado a la conclusión de que lo mejor es hacerte con unos zapatos que realmente te sienten bien, que no te los quieras quitar, y si por alguna razón quieres descansar de ellos un rato, tenerlos a mano y asegurarte de que puedas andar sobre algo blandito...que no duela.

Lo ideal; hacer la vida fácil...lo real; disfrutar de las pequeñas facilidades que te da la vida.

Por algun sitio hay que empezar.

Siempre me ha gustado escribir. He amado expresar lo que siento, lo que no siento y lo que me gustaría sentir, pero no se me habia ocurrido esto. Parece que la vida avanza pero yo me quedo anclada en bolis y cuadernos, que por supuesto, son y seguirán siendo mis favoritos, pero gracias a una personita, me di cuenta que esto también puede resultar gratificante.
No se cuanto escribiré, ni si dentro de una semana me acordare de que tengo este espacio personal, solo se que han pasado cosas que necesito contar, y que este puede ser un buen modo.
Ahora mismo empieza mi pequeña aventura, mi pequeño reto sobre escribir como sera mi nueva vida y que me queda de la pasada. Ahora mismo empiezo a Recordar como se camina.