Rutina.

Rutina. Es una fea palabra. Indica aburrimiento, cansancio, siempre lo mismo, ningún cambio...
Pero vamos a pararnos a pensar que significa la rutina en ciertos aspectos de tu vida, bueno, en uno solo.
Los primeros momentos de estar con una persona son..vertiginosos. Es todo novedad, todo...¿¿!y ahora que??!.
Estoy de acuerdo en que no deberías perder eso, pero no deberíamos asustarnos o entristecernos por ciertas situaciones repetitivas. Verle y besarle todos los días, no es una mala rutina. Hablar con el a ciertas horas del día, no es una mala rutina.
 Ahora pensemos cosas que haces a diario con el o ella, incluso lo mas insignificante (tocarle una pierna, besarle el cuello, agarrarle la mano, enviarle un sms, esperar que se conecte al msn...tumbarte con el en el sofá, ir a un sitio los fines...) eso es rutina pero ¿Que harías sin ella?.
Hay veces que deberíamos pararnos a pensar en lo que hacemos a diario y que no le damos importancia, porque eso es, al fin y al cabo lo que forma nuestras vidas, y no pensar que lo que haces es un aburrimiento y necesitas novedad o que puede que halla algo mejor por ahí, porque lo bueno, ya lo tienes, solo tienes que apreciarlo.


Es un pensamiento simple, pero por alguna razón se nos olvida siempre esas pequeñas cosas que construyen nuestros días y que solo apreciamos cuando las perdemos.

Cuando las cosas se niegan, terminan aqui.

Lo entiendo de verdad. Lo entiendo pero me jode...o me jodía, no se exactamente.
Has perdido a una gran persona, a un gran chico. Te has perdido la mejor de las sonrisas cuando te mira después de besarte y a alguien tan fuerte que parece no cansarse jamas. Entiendo que te de rabia, a mi me la daría. Bueno a mi me la dio en su momento pero supe que no debía hacer nada porque estabas tu por delante.
Asi que comprende que no tienes ningún, NINGÚN derecho a comportarte como la mas despechada del mundo entero como si hubieras perdido al chico de tu vida. Él es el chico de MI vida no de la tuya. Da igual si duramos un año, un día, un segundo, un minuto o toda la vida, porque el siempre sera el chico de mi vida por la simple razón de que me la devolvió.
Se que en cabezas ajenas he quedado como la zorra mala. Pero me da igual. El lo sabe y yo lo se. Es mi chico y yo soy su chica. Es que no hay mas. El circulo se cierra.


Por ultimo diré que ojala algún dia tengas a tu lado cada día a alguien que te haga sentir la chica mas afortunada del mundo, porque entonces sabrás que todo el paripe montado, no sirvió para nada cuando dos personas se quieren.


Mucha suerte de verdad, si ningún rencor, me ha costado, pero esta superado (o casi)

Realidad.

Creo que todos sin excepción hemos visto o leído, por una cosa o por otra, alguna película, serie o libro de amor. Seguramente tengamos alguna escena en nuestra cabeza de un dialogo perfecto, un beso increíble o una mirada a cámara lenta.
Amor disfrazado. Me gustan mucho las películas, series o libros en los que el amor se presenta como algo que cuesta conseguir pero que tras algunas cosas como preparar una habitación con velas, correr tras una persona para declararte o preparar un plan descabellado para decir algo que llevaba mucho tiempo guardado dentro, todo sale genial, perfecto y al final están juntos. Pero he de ser realista. No todo es perfecto. Bueno...si lo es, pero no a comparacion de estas. ¿Por que no puede ser perfecto un beso dado sin ninguna experiencia previa?.¿por que no puede ser perfecto cualquier cosa que lleve cierto grado de error?. Puede parecer paradójico, pero pensemoslo bien. Somos humanos, esto es la VIDA, no hay guion, no hay tomas falsas, ni se puede retroceder hacia atrás...es necesario cometer errores. Ademas el amor no es asi. No es tener a tu lado a la pareja perfecta, y que todo el mundo piense y sepa que lo es. Es tener a tu lado a alguien que a los demás no les haga ninguna falta, pero que a ti, te sea imprescindible. Saber que aunque te presenten al chico mas increíble y buenorro del mundo entero, estarás pensando "si, esta muy bueno, pero no es ÉL".
Reirle la cosas que no tienen gracia, no por compromiso, si no porque te encanta lo que dice. 
Mi perfección puede ser la imperfección de otros. Pero para mi no hay nada mejor. No hay mas momentos llenos de una belleza que no todo el mundo ve, que los que tengo, simplemente por el hecho de que es con el, y no es con otro.


Cerrad los ojos, pensad, recordad, saboread un momento, tuyo y de otra persona, la que tu mas quieras...como fue...que paso...¿tu corazon esta saltando ya?. ¿Seria un momento como para estar en una película, en una serie??...seguramente no, pero ¿a que es aun mejor que cualquiera que veas en una pantalla??. Es la película de tu vida, en la que no hay escenas eliminadas, ni banda sonora de fondo, pero que por el simple hecho de haberla vivido tu, ya es espectacular. ESO ES LO IMPORTANTE.

Conozco la sensación de vivir en una continua lucha contigo misma. La de no creer que los tiempos buenos vienen solos y que el dolor al final tiene su recompensa. 
Conozco la sensación de ahogo al no saber expresar que te pasa. La de pensar que las cosas malas, los pensamientos que acuchillan y te hacen sangrar nunca se van a ir.
La conozco, las se reconocer, se ver cuando la gente esta asi, y se que de todas las sensaciones, la de no saber describir que te pasa es de las peores.
Ya pase por eso y lo pase mal. Pero ahora se que al final de todo hay algo, algo que no te cuentan cuando estas ahi metida.
Te espera poder volver a respirar de nuevo...si, algo tan simple como respirar sin sentir un peso enorme en la boca del estomago. Te espera sentirte valiente por cada avance que haces en tu vida. Te esperan nuevos sentimientos. Simplemente te espera poder correr, no para no quitarte la ira de no poder pensar con claridad, si no para saber que puedes aguantar todo los obstáculos que te vengan.
Te espera vivir.

Una, y no mas! Te quiero.

Podría sacar muchas cosas a relucir hoy. Que han cambiado la hora, que me he despertado tarde, que hace sol, que ayer el Madrid jugo de pena...que he comido pollo o que ahora estoy escuchando "same mistake" de James Blunt. Pero solo hay una cosa que quiero sacar a relucir hoy. Un día mas.

No suelo hacer esto, escribir algo cuando hacemos un día mas. No me gusta, por varias razones, pero necesito aclarar que yo escribo cuando algo me "inspira" y hoy ha sido ese día. Solo he aprovechado la ocasión.

Empezare diciendo que odio esto. Odio los tópicos, pero por alguna razón, las parejas estamos predestinadas a cumplirlos. 

Aunque cada una tiene su particularidad. 

Mi particularidad se llama Andrés y hoy hago un dia mas con el. No un mes mas. Un dia mas, únicamente solo un día. Me parece rematadamente absurdo felicitarse los meses, porque es como "felicidades, ¡hemos aguantado otro mes!"... ¿quién quiere oír eso?. 

Cuando quieres de una manera tan compleja y maravillosa que no se puede definir a alguien, no deberias esperar a cumplir un mes..un año...para hacerle saber que nada de lo que te habia pasado hasta entonces es comparable a tenerle en tu vida.

Para mi, cada día tendría que ser una celebración, un día festivo por cada vez que pienso en el lugar que ocupa en mi vida. Por cada vez que cuando le miro me dan ganas de matarlo a besos o por cada vez que me dan ganas de matarlo (a secas) por cada parida que dice.

Es increíble. Para mi es el mas increíble. Le tengo a mi lado, me acaricia, me besa, me pica mucho, me mira a los ojos, me dice cosas al oído y hace cosas que creo, solo las debemos saber nosotros dos, y aun asi, después de este tiempo, sigue siendo el mas increíble. Me aporta miles de cosas, sentimientos que jamas pensé que tendría, y seguramente todo esto sin proponerselo, porque creo, que cuando quieres a alguien, el hacerle feliz te sale solo. El hacerle reír te sale solo. Y el escribir moñadas te sale solo. 

Es mi chico. Es mi chico. Es mi chico. Es mi chico...y no hay mas.  

Ya lo sabes =)

Puedo, pero no quiero.

Hoy es uno de esos días en los que no sabes porque necesitas ser mimada.
No te pasa nada, solo quieres recibir mimos, sentirte querida.
Hoy es uno de esos días en los que especialmente le quiero a mi lado.
Hace poco leí esta párrafo:

-no puedo vivir sin ti

+sí, si puedes

-sí, si puedo...pero no quiero

Desde que empezamos, ha habido muchos cambios en mi. A mejor supongo, cambios para poder vivir.

Empezó siendo mi primer cambio, el que impulsó todo. Dio la vuelta a mi vida, irónicamente devolviendome la sangre a la cabeza.

He pasado por fases. Malas, buenas, mareantes, para reflexionar, para enfadarse, para llorar, para enrabietarse...fases que son hasta indescriptibles porque lo que sientes en ellas es algo....complejo, pero no recuerdo una sola fase en la que no estuviera.

En la que un beso no estuviera en mi labios.

En la que una payasada no me haya hecho reír...

Como reza la frase...Sí, puedo vivir perfectamente sin el. Pero no quiero recordar mi vida y no verle ahí plantado, en cada instante. Simplemente no quiero.

Uf.

Párrafo del libro Delirum (uno de los mejores jamás leídos por mi)

"Lo mas extraño de la vida es que sigue su traqueteo, ciega e ignorante, incluso cuando tu mundo privado, la pequeña esfera que te has forjado, se retuerce y deforma hasta que llega a explotar. Un día tienen un lugar y un camino. Al siguiente estas perdida en una selva. 
Y sin embargo el sol sigue saliendo, las nubes se juntan y van a la deriva y la gente compra comida. Las persianas suben y bajan y se tira de la cadena. Es entonces cuando te das cuenta de que casi todo, la vida, el incesante mecanismo de existir, no tiene que ver contigo. No te incluye en absoluto. Va a empujarte hacia adelante incluso después de hayas saltado mas allá. Incluso despumes de que hayas muerto".

Increible ¿verdad?. Una sensación frustrante que me acompañaba día y noche era sentir que la vida seguía sin mi. Era como si todos los demás, la gente de mi alrededor avanzara y yo siguiera en el mismo sitio intentando descifrar el laberinto interior que anteriormente fue un camino bien señalado. Y era realmente horrible ver como la vida, no solo no se detiene, si no que habia veces en las que iba demasiado deprisa. "Nunca la alcanzare" me repetía sin saber lo equivocada que estaba. No tienes que alcanzar a la vida, porque tu ya estas dentro de ella. Puede que no avances, o que te empuje y te tire, pero no tienes que correr por ganarla y ponerte el primero, solamente tienes que andar. De pequeños nos enseñan a caminar. Un pie tras otro. De mayor nos enseñan (mas bien nos enseñamos a nosotros mismos) que detrás de un pensamiento va otro, y que ese otro puede estar equivocado, pero que igual que te caías de pequeño ahora también y no pasa nada. Las heridas que nos hagamos aprendiendo a andar, pueden dejarnos cicatriz, pero las cicatrices son mapas de nuestra experiencia. Heridas de guerra. Heridas de la vida.

Vete ya.

Soy muy muy imperfecta. No se me da bien ocuparme de mi misma, o no se me daba bien, porque ahora por lo menos lo intento. Soy llorica, un poco rencorosa y muy insegura...inseguridad, me mata esa palabra. Me ha perseguido casi a lo largo de toda mi vida y ahora esta siempre presente en mi. De todas las cosas a las que he tenido que enfrentarme este año, esta es de las pocas a las que todavía no he podido hacer frente. Le presento batalla una y otra vez, y aunque a veces gano, las victorias mas notables se las lleva ella. Me hace dudar, desconfiar, montarme películas en mi cabeza que podrían llegar a la categoría de superproducción. No me gusto asi. La inseguridad es lo que me hace sentir que si algo va bien, es demasiado raro y pasara algo que lo estropee, siendo yo misma muchas veces inconscientemente la que lo cause. Suena estúpido y algo masoca, pero no puedo explicarlo. Es doloroso muchas veces sentirse asi, y saber que puedes perder algo o alguien importante por eso, porque si ni yo misma me aguanto muchas veces, ¿como me va a aguantar otra persona?.

 Pido un ratito sin miedo, sin inseguridad y sin temblar a cada paso. Me gustaría saber como se siente alguien que no piense que a cada paso todo se va a venir abajo. Por favor, lo necesito.

Soy una absurda, pero me encanta.

Han sido muy pocas cosas las que he tenido claras en mi vida. Muy pocas de verdad. Soy de dudar muchísimo, de pensar si esto me vendrá bien, o si estará bien o que les parecerá a los demás. De hecho, siempre dude de los famosos "flechazos"...<<que termino mas estúpido para definir una atracción a primera vista>> me decía. A día de hoy, lo único que tengo claro es que desde el primer instante en el que le vi, con su gorrito en Andorra, supe que de una forma u otra seria importante para mi...importante en mi vida. No soy capaz de explicarlo, ni se como explicar como aguante tanto tiempo esperando a que el sintiese lo mismo por mi, sin recurrir a la idea de que le quise y le quiero tanto... es algo tan simple y a la vez tan complicado. Pasé el mismo tiempo intentando quitármelo de la cabeza que pensando que de una forma u otra acabaríamos como estamos ahora. 

No es que sea mi pilar, ni nada de eso, porque creo que por mi misma también me valgo, pero vino en un momento tan importante y delicado en mi vida, que aunque no sea mi pilar, quiero y me gusta compartir todo con el. Lo malos y buenos momentos. Como se diría en una boda,,,en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad. Afortunadamente lo que tengo con el, es algo mas grande que un papel, que un vestido o que un banquete, y me da igual la edad, el futuro o el pasado, porque firmaba por tenerle dia a dia sin saber que me depara la vida con el, a firmar toda una vida y saber que no estaremos igual de felices que ahora.

¿Que absurdo verdad?, diecinueve años y diciendo estas cosas...pues si, soy absurda, pero es lo que siento, y es la persona que quiero...¿que esperabais?.

A buenas horas.

Soy de vicios sencillos. Hay ciertas cosas en mi vida que me pierden. Ver una película debajo de una manta en invierno comiendo palomitas, me pierde. Ir al norte y perderme entre sus montañas, me pierde. Leer un libro que me encanta una y otra vez, me pierde. Besarle, me pierde. Desgraciadamente también hay otras cosas que me pierden, pero esta vez para mal. Me pierde dar mil vueltas a las cosas. Pensar porque salio asi, o porque después de hacer tal cosa no me siento a gusto. Qué pasa en un determinado momento. Las elecciones me pierden. Podría tirarme media vida para elegir algo importante, pero la vida no te espera. Eliges para bien o para mal, la decisión mas importante de tu vida, queda reducida a unas opciones bastante reducidas y tus sueños no tienen cabida ahí, porque no es un sueño, es la realidad. Solo queda aferrarte a la idea de que has hecho lo correcto con miedo de que cualquier movimiento en falso haga que todo se venga abajo. 


Ahora a mi me toca elegir. Elegir algo para lo que ni me imaginaba ni estoy preparada. Un día me levanto y pienso una cosa, otro día me levanto y pienso otra, pero a día de hoy se que en su momento lo hice mal. El orgullo puede jugar malas pasadas, y ahora lo se. Tiene gracia, porque nunca me suelo guiar por el, por el orgullo, y para una vez que lo hago, las consecuencias pueden llegar a ser nefastas. 
Tendré que ir viendo que es lo que hago. Elegir por donde quiero tirar.

Negación.

A lo largo de nuestra vida vamos pasando por distintas etapas. Una particular mía fue la negación. Negación al amor. Lo único que me repetía día y noche era que el amor era una tontería, y una perdida de tiempo. Que lo único que hace es complicarte la vida. Que puedes elegir perfectamente quien te gusta y quien no. Negación. Una absurda negación para no querer reconocer que desde hacia tiempo ya estaba enamorada, que no habia podido controlar quien me gustaba y que no podía quitármelo de la cabeza. No sabia por entonces que depararía todo esto. Solo se que llego un momento en el que era insoportable. Luchar todo el día contra tu corazón no trae nada bueno. Dolía mucho verle y saber que por cobardia probablemente nunca pasaría nada. Saber que ni siquiera tendría la oportunidad de intentarlo, porque ni siquiera podía imaginar como decirle que le quería desde hacia tantísimo tiempo. Ver sus ojos y saber que el nunca cambiaría su forma de verme, y que no podría besar sus labios. Echar algo, o en este caso a alguien de menos cuando ni si quiera has tenido la oportunidad de probarlo es horrible. 
Afortunadamente la vida da muchas vueltas y esta vez, fue para bien. La persona que jamas pensé que sentiría nada por mi se me declaro, y no recuerdo momento mas feliz. Quien este enamorado de verdad sabrá  como es esa sensación de que no importa nada, ni la gente entre medias, ni la edad...NADA. Es una sensación tan maravillosa...y no solo porque por fin estas con la persona que quieres, si no porque la cabeza se te va despejando de todas las ideas absurdas que durante mucho tiempo habías metido en ellas y solamente te dedicas a querer, a quererle a el..a quererte a ti. 

-S-

Andemos descalzos

No va a funcionar, es como si me pusiera unos zapatos con los que no me siento cómoda. Lo siento. 
- ¿Y qué te parece andar descalza durante un rato?    [posdata; te quiero]

Andar descalza durante un rato...buena metáfora para querer decir liberarse, librarse de miedos, culpabilidad de situaciones o incluso de emociones muchas veces ajenas.

Pensar en las consecuencias de nuestros actos es algo que en muchos casos nos acompaña desde pequeños. Podríamos predicar el estilo de vida de andar descalzos. Por ejemplo, a mi me apetece algo, como me apetece lo hago, y si está bien o está mal no importa, he andado, he tenido la oportunidad de descalzarme y lo he hecho, bien por mi. Eso seria en la teoría y en un mundo totalmente distinto, en la vida real seria algo como; he andado mirando si he pisado a alguien o no, he podido descalzarme, pero antes he pensado y repensado lo que pasará tanto si me quito los zapatos como si no me los quito. Si no me los quito estaré toda la vida, o lo que parecerá gran parte de ella pensando que habría pasado de haberlo hecho...si me los quito y todo va bien, seguramente estaré esperando a que algo se tuerza, y si sale mal me arrepentiré de habérmelos quitado. ¿Realmente es tan difícil como parece??.

Puede parecer un lio, pero después de mucho pensar he llegado a la conclusión de que lo mejor es hacerte con unos zapatos que realmente te sienten bien, que no te los quieras quitar, y si por alguna razón quieres descansar de ellos un rato, tenerlos a mano y asegurarte de que puedas andar sobre algo blandito...que no duela.

Lo ideal; hacer la vida fácil...lo real; disfrutar de las pequeñas facilidades que te da la vida.

Por algun sitio hay que empezar.

Siempre me ha gustado escribir. He amado expresar lo que siento, lo que no siento y lo que me gustaría sentir, pero no se me habia ocurrido esto. Parece que la vida avanza pero yo me quedo anclada en bolis y cuadernos, que por supuesto, son y seguirán siendo mis favoritos, pero gracias a una personita, me di cuenta que esto también puede resultar gratificante.
No se cuanto escribiré, ni si dentro de una semana me acordare de que tengo este espacio personal, solo se que han pasado cosas que necesito contar, y que este puede ser un buen modo.
Ahora mismo empieza mi pequeña aventura, mi pequeño reto sobre escribir como sera mi nueva vida y que me queda de la pasada. Ahora mismo empiezo a Recordar como se camina.